EN GENERAL: Director - Músicos - Varios
Un director y un violinista están en medio de la carretera esperando que alguien los lleve. A quién recogerías primero, y porqué?
Al director. Primero los negocios.
Porqué son muy codiciados los corazones de directores para los transplantes?
Porque tienen poco uso.
Cual es la diferencia entre un director y un saco de estiércol.
El saco.
Que tienes cuando un grupo de directores están con cemento hasta el cuello.
Poco cemento.
Has oído acerca de aquel vuelo charter de directores de orquesta?
La buena noticia: se estrelló.
La mala noticia: había tres asientos libres.
Cuál es el peso ideal de un director?
Alredeor de 2 kilos, incluída la urna.
Porque el director parece un condón.
Es más seguro con ellos, pero sin ellos es más divertido.
Cuál es la diferencia entre Dios y un director?.
Dios sabe que El no es un director.
Cuál es la definición de asistente de director?
Un ratón intentando ser una rata.
Qué podemos hacer si un flautista no puede tocar?
Darle dos baquetas, ponerlo al fondo y llamarlo percusionista.
Y si no puede hacerlo?
Quitarle una baqueta, ponerlo al frente y llamarlo director.
Un músico llama a la oficina de la ópera para hablar con el director. "Lo siento, ha muerto" le responden.
El músico vuelve a llamar 25 veces, obteniendo siempre la misma respuesta de la recepcionista. Al final ella le pregunta porqué sigue llamando. "Es que me gusta oirlo".
Un músico llega a las puertas del cielo.
"Qué eras cuando vivías?" preguntó San Pedro..
"Era el primer trombón de la London Symphony Orchestra"
"Excelente! Tenemos una vacante en nuestra orquesta sinfónica celestial para un trombón. Porqué no regresas en el próximo ensayo."
Cuando llega el momento del ensayo, nuestro amigo aparece con su trombón celestial. Mientras busca su sitio, vé a Dios moverse de una manera extraña hacia el podio y golpeando su batuta para llamar la atención a los músicos. Nuestro amigo se dirige al segundo trombonista y le susurra, "Qué hace Dios en el sitio del director?"
"Ah, el está bién casi siempre, pero a veces se cree von Karajan."
Había una vez, un conejito ciego y una serpiente ciega viviendo en el mismo vecindario. Un hermoso día, el conejito iba alegremente camino a su casa cuando tropezó con algo. Disculpándose dijo, "Lo siento,soy ciego y no pude verte."
"No te preocupes", dijo la serpiente, "yo también soy ciega y tampoco pude verte."
La conversación continuó, haciéndose cada vez más íntima hasta que, finalmente, la serpiente dijo, "Esta es la mejor conversación que he tenido en mucho tiempo. ¿Me permites adivinar qué eres?"
"Porqué no" dijo el conejito, "Adelante".
La serpiente lo rodeó con su cuerpo y dijo, "Mmm! Eres suave, calentito, peludo y mimoso ... y esas orejas! Tu debes ser un conejo."
"Si, es cierto!" dijo el conejito. "Puedo yo adivinar?"
"Claro que si." dijo la serpiente, estirándose completamente.
El conejito comenzó a acariciar el cuerpo de la serpiente con sus patitas y dió un salto hacia atrás. "Oh!" dijo. "Eres fría...y rastrera...y no tienes orejas...tú debes ser un director!"
Un chico entra
en una tienda de mascotas buscando un loro. El vendedor le enseña dos
hermosos ejemplares.
"Este cuesta 500.000 pesetas y el otro 1.000.000".
"Guau! Qué hace el de 500.000?"
"Este loro puede cantar todas las arias que escribió Mozart"
"Y el otro?, dijo el cliente"
"Ese puede cantar Wagner. También tenemos es del fondo, pero cuesta 5.000.000."
"Dios mío! Y ese qué hace?"
"Nada, que yo sepa, pero los otros dos loros lo llaman Maestro."
"Mamá," dice la niña, "puedo quedar embarazada por sexo anal?"
"Por supuesto que puedes." responde su madre. "Cómo crees que están hechos los directores?"
Un jóven director tuvo su primer ensayo. No fué bién. No conectó bien con los músicos ni los músicos con el. Mientras dejaba la sala de ensayos, el timbalista da un sonoro "bong". El director, enojado, se da vuelta y dice, "Muy bién! Quién ha sido?"
A new conductor was at his first rehearsal. It was not going well. He was wary of the musicians as they were of him. As he left the rehearsal room, the timpanist sounded a rude little "bong." The angry conductor turned and said, "All right! Who did that?"
Un violinista después de una audición charla con el director. "Que piensa acerca de Brahms?" preguntó el director.
"Ah..." respondió el violinista, "Brahms es un gran chaval! Muy talentoso. De hecho, el y yo estuvimos tocando algunos duetos la semana pasada!"
El director quedó muy imresionado. "Y qué piensa de Mozart?" le preguntó.
"Oh, es un engreído! He cenado con él la semana pasada!" respondió el violinista. Luego miró a su reloj y dijo que tenía que coger el tren de las 2:30 a Barcelona.
Más tarde, el director tiene una charla con sus colegas. Les dice que está preocupado acerca de la contratación del violinista, porque dudaba de su credibilidad: "Todo el mundo sabe que a las 2:30 no hay ningún tren a Barcelona".
Músicos
Esto son Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury. Les dice Dios a los tres:
"Podéis bajar a la Tierra, pero si hacéis algo que
realmente os excite desaparecereis". Van los tres por la calle y Elvis
encuentra una guitarra en el suelo. Empieza a tocar rock y desaparece.
Sólo quedan Bob Marley y Freddie Mercury. Van los dos por la calle y
Bob Marley se encuentra un porro en el suelo.
Se agacha y desaparece Freddie Mercury.
Colaboración de: kutxafund06
El mentalista le
cobra algunos dolares y para darle una respuesta lo cita
para la semana próxima.
Cuando lo recibe le dice que tiene dos noticias una buenA y otra no tanto:
La buena: los espiritus han aceptado su pedido!!
La mala: MAÑANA COMIENZA CON LOS ENSAYOS !!!!!!
Colaboración de: felix Py
Colaboración de: Manolo Pereira
Colaboración de: Pedro Izquierdo
Qué es lo primero que dice un músico en el trabajo?
"Lo quieres con hielo?"
Porqué los músicos se despiertan a las siete y media?
Porque muchas tiendas cierran a las ocho.
Qué haría un músico si ganara un millón de dólares?
Seguir haciendo galas hasta que el dinero se acabe.
Dos personas andando por la calle. Uno es un músico. El otro tampoco tiene dinero.
Una orquesta estaba llena de problemas sindicales. Muchos músicos faltaban a los ensayos. De hecho todos los músicos habían perdido muchos ensayos, excepto un muy buen oboísta. Finalmente, en el último ensayo, el director agradece al oboísta su especial dedicación. El, humildemente, responde: "Es lo menos que podía hacer, ....no puedo venir al concierto"
Dos macarras :
- Que tal el concierto,
colega ?
- Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la música.
San Pedro está recibiendo a los recién llegados a las puertas del cielo, y el primero viene de Texas. "Dime, que hacías en vida?" dijo San Pedro.
El tejano responde, "Bueno, yo extraía petróleo, me hice rico, pero no me senté en los laureles--Repartí todo mi dinero entre toda mi familia, de forma tal que están aseguradas las próximas tres generaciones".
San Pedro dijo, "Eso está muy bién. Que pase el siguiente!"
El segundo de la fila había escuchado la conversación y dijo, "Yo gané mucho dinero en la bolsa, pero no quise beneficiarme de ello yo sólo, como hizo el tejano. Así que doné cinco millones a la Caridad."
"Maravilloso" dijo San Pedro. "Adelante. Quién sigue?"
El tercero también había oído todo, así que dijo tímidamente, "Bueno, yo sólo gané quinientos dólares en toda mi vida."
"Cielos!" dijo San Pedro. "Y qué instrumento tocabas?"
San Pedro pregunta al primero "Qué hacías en La Tierra?"
"Yo era doctor"
"Muy bien, siga recto a través de las puertas del cielo. El siguiente! Qué hacías en la tierra?"
"Yo era maestro."
"Pase a través de las puertas del cielo. El siguiente! Y tú, qué hacías en la Tierra?"
"Yo era músico."
"Ve por la vuelta, coge el ascensor de servicio, pasas por la cocina..."
El muchacho dice al doctor en la consulta, "Doctor, hace una semana que mis intestinos no se mueven!" El doctor le prescribe un laxante y le dice, "Si no funciona, házmelo saber."
Una semana mas tarde, el muchacho regresa "Doctor, sigue sin movimiento"
El médico dice, "Hmm, tal vez necesites algo más fuerte" y le receta un poderoso laxante.
Otra semana más y el pobre muchacho vuelve. "Doctor! Todavía nada!"
El doctor, preocupado, dice, "Será mejor que me des más información acerca de tí para saber qué está pasando. A qué te dedicas?"
"Soy músico."
El doctor mira al cielo y dice, "Haberlo dicho antes!. Toma estas 1.000 pesetas y ve a comer algo!"
"La música de Wagner tiene hermosos momentos, pero algunos malos cuartos de hora."
--Rossini
"La música de Richard Wagner' es mejor de lo que suena."
-- Mark Twain
"Un crítico es como un eunuco. el sabe exactamente cómo debe hacerse."
"El batería es el mejor amigo de los músicos."
Martin Mull.
"Los autores contemporáneos se niegan a morir."
-- Edgar Varese
Cuando un Papa le preguntó a Igor Stravinsky, qué podía hacer la iglesia católica por la música, este repondió: "Darnos más castratis!"
Tres luthiers tenían sus negocios, en la misma manzana de la pequeña ciudad de Cremona.
Después de una pacífica coexistencia durante años, la tienda Amati decidió poner un cartel en la puerta que decía: "Hacemos los mejores violines de Italia". La tienda Guarneri, para no ser menos, puso otro crtel proclamando: "Hacemos lo mejores violines del mundo". Finalmente, la familia Stradivarius puso su propio cartel: "Hacemos lo mejores violines de esta manzana".
Un músico le dice
un parado:
-"Yo soy músico, ¿y tú?"-
y el parado le contesta:
-"¡qué casualidad! yo tampoco hago nada..."-
Colaboración de: Gonzalo Ramírez
Era un tipo tan ...pero tan desafinado que cada vez que se desmayaba en vez de volver en "Si" volvia en "fa"
Colaboración
de: Gus
Alguien que piede
entrar al lavabo y le contesta el encargado: no hay papel.
Y responde: yo soy musico y me da igual. cagare de oido.
Colaboración de: Salvador
Durante un concierto...,
el acomodador alterado se dirige al encargado de la sala.
"Señor! Un hombre se ha caido desde la platea al patio de butacas!! Qué hacemos??"
El encargado piensa durante dos segundos: "mmmm...., que pague la diferencia!"
Colaboración
de: Ricky Albert
LE PREGUNTA LA
HIJA A SU MAMA:
MAMA, ¿COMO SE ESCRIBE PISTOLA?
Y LA MAMA LE CONTESTA: ASI COMO SUENA, "PUM"
Colaboración de: Fina Carrillo